​罗曼蒂克快速消亡指南

罗曼蒂克快速消亡指南

每年的这个时候，都是分手的好季节——

只要一起出去旅行一次。

谈恋爱时刻意雕琢出来的镜水花月，会被嘴脸尽露的现实冲突一下打碎。

约会时，女孩打扮精致、温柔可人，男孩帅气得体、绅士体贴；

旅行时，他才发现她原来很邋遢，假睫毛会粘在NuBra上，堆了一床的衣服不收拾；

她则惊讶于他的粗鲁，瘫在沙发上一边抠脚一边放屁，袜子黄黄还拿鼻子闻。

24小时的朝夕相对，会让之前辛苦营造出的美好形象轰然坍塌。

遇到种种意外、舟车劳顿的时候，更没有多余的精力来伪装和克制自己，本相必现。

原来，那才是TA原本的样子。

于是开始真正了解对方，开始有了厌恶，开始重新审慎考虑TA的人品、三观、生活习惯跟自己合不合，开始默默评估那个人是不是自己当初想要的那个，这场恋爱还值不值得谈下去...

罗曼蒂克，就此消亡。

如果你正要和伴侣踏上一段旅行，且不希望爱情小鸟一去不回，这份指南或许可以帮你规避一些生气、不满和争吵，最大程度地享受旅行应有的乐趣。

明确旅行动机

要想避免冲突，本质在于「和TA旅行」带来的愉悦感是否超过「旅行本身」。

如果你特别喜欢对方，旅行只是为了和对方有更多的相处时间，那不管去哪儿、去干嘛就不太有所谓，这种情况是不会吵架的。

如果你是出于「一个人出去玩儿不行得找个伴儿」的心态，那会非常容易出现你想往东TA想往西，谁也不让着谁的情况。

「网恋奔现」直接就选择出游的还是赶紧拉倒吧，相信我，一定会毁三观。

进行心理建设

期望越大，失望越大。

出行之前，一定要和你的另一半来次深入彻底的互相洗脑：

对方给你添堵，是正常；不添堵，就是意外之喜。

发明一个「暗号」，时刻用来提醒自己不要发飙。比如，当你快忍不住时，可以学着麦兜的样子，在心里默念三遍：

吃屎！吃屎！吃屎！

假设最糟糕的状况

旅行中，根本没有「岁月静好」，多得是你不知道该咋办的事。

飞机赶不上了怎么办？行李找不到了怎么办？突然下雨了怎么办？护照丢了怎么办？在异国他乡迷路了怎么办？两个人走散了怎么办？突然蹿稀了怎么办？

提前做好应急预案，这个太重要了。

只有这样，当意外真的发生时才不会手忙脚乱，知道怎么解决就不会想干架。

花钱的事儿提前沟通清楚

钱的事儿，最容易吵架。

是经济舱直达还是商务舱转机？是住汉庭大床房还是有view的万豪？免税店的兰蔻Gucci香奈儿买不买？花1000块钱潜水半小时玩不玩？

一定要在花多少钱、怎么花钱、花谁的钱上达成一致，并贯彻到底。

谁的钱也不是大风刮来的。

如果一分钱都不出，就别光diss对方抠门儿，您倒是自己掏钱啊？

攻略务必要做好

各自把想要逛的地方、玩儿的项目列出来。

先把有共同兴趣的部分确定，然后再讨论其他待定的项目中，哪些是要优先考虑的。

提前上网把该查的都查明白，哪些评分高、哪些可以提前预定、避免排队，什么样的路线最节省时间，各种宰人的坑怎么躲，如果plan A不靠谱有没有plan B...

做的功课越足，过程当中发生摩擦的几率就会越低。

毕竟，谁会跟一个小机灵鬼儿吵架呢？

商量好分工

最好是能发挥各自优势，比如你订酒店我订机票，你查景点我找餐厅。

不过，这种事儿不能真的指望姑娘。

她们往往会因为朋友圈的一张精修图勾起去某地打卡的无限向往，又因为马蜂窝上有800多个相关攻略而瞬间放弃。

所以，男生得把这个不确定因素想到，自己把一切搞定。

如果姑娘做了她那份，就是锦上添花；如果没做，你们也不至于两眼一抹黑。

秘姐想提醒各位男同胞的是，如果你真的想「牢牢拴住」一个姑娘，就把所有的事都安排得井井有条。

最好体现出一种「和你出去旅游，她只需带上自己啥都不用操心」的能力。

这些东西背后所体现的「责任、担当、稳重、周全」会彻底征服姑娘，让她对你越来越喜欢和依赖。

一切听组织安排

既然在出门之前说好了做彼此的天使，一切没有要求，到了地方就得按计划走。

比如说好了中午垫巴一口晚上再吃好的，就别一提麦当劳就翻脸不认人，抱怨「你就让我吃这个？」。

当初是谁说「随便」来着？决定当甩手大爷啥都不干，就没资格瞎BB。

别把日程排得太满

难得外出旅行，想在有限的时间内去更多地方的心情可以理解。

但旅行是用来放松的，不是用来练竞走的。

就算每天安排去10个地方，也不可能在7天之内游遍欧洲。

起得早、睡不醒、刚停下2分钟就催着赶路，真的很容易让火一下蹿起来。

如果再来一句「早上不是已经在酒店吃过自助早餐了吗？你现在再点松饼的话一会儿还吃不吃饭了？这得耽误多长时间？」，就会让情绪彻底爆发。

Relax。

在酒店睡个懒觉做个SPA，然后悠哉悠哉地出去逛逛，吃个下午茶享受阳光，不也挺好吗？

有时间观念

说好了懒觉睡到11点30，就不要11点40再起。

看着对方睡得像一头死猪、没有时间观念的样子，真的会产生「当初真是瞎了狗眼怎么会看上TA」的念头。

一定要给迷路、交通和其他所有意外预留出足够的富裕时间。

假如提前俩月好不容易订到瑞士全景观小火车的票，就因为一方太磨蹭导致迟到了2分钟没赶上，谁能忍住不骂街？

留出一些独处的时间

虽然是一起出去旅行，也没必要每一分钟都当连体婴。

你去逛你的Apple，我去晒我的太阳，安排一些单独行动可以有效避免分歧，让彼此都爽。

距离真的产生美。

忍一忍也许就过去了

一起出行，你将面临双方生活习惯的巅峰对决。

旅行之后之所以会分手，无非就是两个自私的人，终于发现对方好自私。

TA非要吃火锅，你下次再吃三文鱼行不行？24度TA嫌冷，你调成26度也不会热死吧？洗了澡再睡有那么难吗？对方关灯睡不着，你戴上眼罩睡也可以吧？

双方最好心里都有点儿数，不要总希望对方多付出、多迁就。

事实是，这世界除了你妈你爸之外，没人能无条件容忍你的死德性。

出去一趟也挺贵的，别把精力都浪费在掀桌子摔杯子上。能退一步就退一步，实在不行回去之后再算总账。

再说，如果是第一次住在一个房间，安全问题不能不考虑。

认怂保平安

这一part主要针对广大直男。

众所周知，男人吵架是吵逻辑，姑娘吵架是吵情感。

就算你是对的，唾沫横飞得用3个漂亮的论点说得头头是道，姑娘反手一句「你干嘛吼我呀？！」马上给你换道辩题，逆转就是这么猝不及防。

如果不想从晚上10点吵到凌晨4点，你就先认个怂，彼此冷静下来才是沟通的前提。

永远不要扭头就走

吵得再凶，也不要丢下对方自己离开。

就算不是情侣了，也总得有点儿「老乡爱」吧？

特别是在大溪地那种海岛上，除了海就是椰子，偶尔来个蜥蜴还是不能问路的，一个人真的很害怕啊！

TA不是你肚子里的蛔虫

旅行也挺辛苦的，别再演自己生闷气让对方边猜边哄的戏码，是高中生在谈恋爱吗？

渴了累了，或者有什么需求，直接说。

TA又不是你妈，怎么知道你早上必须得喝完蜂蜜水上完大号才能出门？

随身携带零食

饿的时候血糖下降，脾气就会变得难以自控。

所以，随身携带一些薯片、巧克力将会有效防止你或者你的另一半变成暴躁可怖的「吉娃娃」。

照片必须认真拍

大部分直男（摄影师除外）的拍照技术就是俩字：

「废物。」

不管凡尔赛宫喷泉多梦幻、塞纳河畔的夕阳多美，咔嚓几声过后，相册里永远都是各种脸大腿粗4头身外加一脸傻笑的抓拍丑照。

虽然你的女朋友外形可能不是那么惊为天人，但是稍微用心找找角度还是能拍的比较好看吧。

然而...呵呵。没有一张能发朋友圈让别人点赞的，你说她生不生你的气？

不强求效果有多好，最起码得拍得能让她有修图的空间。

千万别没耐心，应付按2张交差，好好充当人头三脚架，打开「连拍模式」，让对方拍前调整好拍照位置、定好构图。

这是数量战略。100张里总能挑出个3、5张能看的吧？

不要走到哪儿都在打游戏

不是不让打游戏。

真正让人抓狂的是，在家打、在飞机上打还不够，到了目的地还要继续打。

输了要打，赢了更要打。TMD到底有完没完啊？！

是大海不美？米其林不好吃？还是身边的人太没吸引力？

如果都不是的话，请立刻停止。

体谅对方带着工作去旅行

有一种扫兴，叫「出去玩还要工作」。

一起吃饭的时候突然打开电脑发几封邮件，在逛景点的时候一直微信确定客户反馈，回到酒店还要开电话会议…

虽然很烦，但不要一直叨叨叨，这都是没办法的事儿。

TA当然知道出发前把手头工作都处理掉最好，但问题是，休假批下来已经很难了，谁还敢得寸进尺不工作？

这年头外面形势这么不好，「现在玩得爽，回去就被开」也不是不可能。

糟心事别聊

别趁着气氛不错的时候，说些不该说的。

废话，谁会愿意在面朝大海春暖花开的时候，跟你聊首付还差的那30万什么时候管他爸妈要的事?

在公共场合打架很丢脸

公共场合不是你耍猴的地方。

你这边儿一打，搞不好连印度的兄弟都在抖音上刷到了。

旅行不能治愈一切

双方之间有什么问题，出发之前就解决掉，那些破事儿不会因为你去了趟浪漫的土耳其就神奇地消失。

旅行并不是修复裂痕的灵药，也没有神秘力量可以大手一挥让你们恢复如初。

如果已经走到缘分尽头，最好就此打消出门的念头。

温馨感人的「分手之旅/分手炮」是不存在的，你们只会更想掐死对方而已。

一场旅行，的确可以看清很多东西。

其实TA没变，TA一直都是这样的。只不过你以前没发现，TA也没给你机会发现而已。

深吸一口气，仅仅因为两个人不是最好的旅伴，也并不意味着这段关系注定要失败。

然而，如果在这段经历中发生的种种已经无法再让你忍受对方的某一面，那可能真的需要做出一些艰难的决定。

如果你喜欢一个人，就一起去旅行吧。

回来之后，依然是彼此眼中的天使，那就是真爱无敌了。