老公有情人不断怎么办(但老公跟情人牵扯不断)
老公有情人不断怎么办(但老公跟情人牵扯不断)
文|朱身勇
有一位网友向我求助,她的情况大概如下:
朱老师,现在我很痛苦,一个多月前,我提起离婚,现在我们已经离婚,保全财产,但是我还是非常想他,想要复婚,该怎么办?
当时我被前夫的婚外情折磨得失去了理智,不顾一切要离婚,我以为离婚之后就好了,拿到我名下的财产,停止他对我继续伤害,我打算跟他老死不相往来。
真的离婚之后,我才知道离婚解决不了我的痛苦,只是保护我的财产权益,我还是会想他,想他的不好,更多是我经常想起他的各种好。
在外界看来,我拿到一个孩子的抚养权,我也拿到近一半的财产,我不算输得太惨,我自己知道我内心的痛,我在情感上继续为他付出,我永远没有办法开始新的生活。
前夫是一个非常理智的人,他主动坦白出轨之后,看到我没有真心原谅他,看到我各种闹腾,他提出离婚,而且他不再对我有感情上、经济上的付出,所以我跟他离婚了,我算不算冲动离婚呢?我还能不能挽回这个家呢?
第一,你要非常清晰地知道自己已经离婚。
离婚这件事情显然已经是事实,至于你们是冲动离婚,还是果决离婚,这不重要,因为你纠结自己是冲动离婚,本质上,你想要找一个借口。
我是冲动离婚,我可以跟老公有交代,让老公原谅我;我是冲动离婚,我自己有了台阶;我是冲动离婚,我可以再把这个婚姻挽回来。
你主要是想给自己心理台阶,我想跟你说没有任何必要,尽管从表面上,你确实是冲动离婚,一点都不重要。
无论你是冲动离婚也好,你是理性离婚也好,问题是离婚的后果你无法接受。
第二,你要好好思考一下,当时你离婚到底是为了什么。
当时你离婚,因为婚外情折磨得你死去活来,因为婚外情让你没有办法面对,因为婚外情让你绝望,因为婚外情让你感到无力,让你感到没有出路,因为婚外情让你产生了否定。
否定了你们过去的感情,否定了你过去的付出,否定了现在的你,否定了未来,最重要的是你否定了这个男人,他还适合你吗?跟他在一起还有未来吗?
这些通通都促使你做出离婚的决定,因为你不想再受婚外情的苦。
从你的描述中看出,你老公坦白出轨,他认为就万事大吉,把所有烂摊子都让你自己收拾。
你的各种闹腾都是你创伤的表现,如果他接得住你的闹腾,那么你在疗愈,如果他接不住你的闹腾,会导致你二次创伤。
很多出轨男人都是认为老子回来了,你要像迎接大老爷似的,把我迎接回家,老子现在回来了,你要翻篇儿,你不能闹,你要过你就过,你不过就拉倒,这是很多想要回归的男人做的愚蠢行为。
你要知道离婚是为了解决你的痛苦,而你对痛苦的来源,你没有意识到,痛苦的来源就是前面的几个否定,你离婚之后,这几个否定还在。
我们要离婚,一定要用离婚的五个标准进行评估,你只有通过这五个进行评估,才能够做出比较清醒的,比较理性的离婚判断。
第一标准:过去你们夫妻之间有没有感情基础?
第二标准:过去你们的婚姻有没有发育发展?
第三标准:你们对过去的婚姻生活的满足程度到底是怎么样的?
第四标准:你们目前的矛盾冲突能不能解决?包括过去你们的矛盾冲突能不能解决?
第五标准:你们两个人对于挽救婚姻的意愿到底怎么样?
同时,你还要做好离婚的心理准备,你没有做好离婚的心理准备,你直接把婚离掉,你是为了解决婚外情给你造成的困扰,实际上,你又没有做好离婚的心理准备,你就会产生离婚的创伤。
第三,不管你离婚得多么理性,多么坚决,你都会有离婚的创伤。
离婚相当于进行摧毁,对过去的婚姻进行摧毁,对过去的选择进行否定,对你自己也会产生否定,这些东西都不是特别重要。
最重要的是你们过去的婚姻形成依恋关系,形成婚姻模式,形成你们的日常生活模式,形成你们的房事模式,离婚意味着把这些东西都摧毁,你会有分离的焦虑,你会有分离的痛苦。
过去你们彼此在婚姻里都有满足,尽管婚外情造成你们的满足感比较弱,但至少你还有期待,一旦这个婚姻离掉,你的期待都没有了。
通过你的只言片语,看出你是一个挺要强的人,一个要强的人怎么可能向他乞求,你做不到,离婚这件事情必然会对你产生二次创伤。
离婚对于你的财产,对于孩子的抚养权,看起来你好像不重视,而且你还说老死不相往来,其实这是非理性的思维。
你应对离婚事件的策略、思想、思维方式都有问题,你没有办法很好地应对离婚,你必然对离婚的结果会很不满意,你更加没有办法应对离婚给你造成的分离痛苦。
由于婚外情可能会让你不甘心,再加上在婚姻里,在婚外情里,你老公对你造成的创伤,你还会时不时呈现出来,你会觉得不值得付出了那么多,问题是过去付出的那些,又会让你产生不甘心,又会让你产生恍惚,好像恍惚过去那么美好。
第四,关于这段婚姻,你要不要去复婚?
第一步:你用离婚的五个标准评估完后,你们没有达到离婚的程度,你们可以考虑复婚,这是复婚的基础。
第二步:导致你们离婚的事件有没有消除?如果离婚的事件没有消除,他对复婚这件事情根本就不上进,他跟小三正在敲锣密鼓,锣鼓喧天,正在计划着结婚,你在这个时候跟他复婚,没有意义。
第三步:你要看离婚之后他的行为,如果离婚之后,他也有复婚的意愿,甚至他向你伸出橄榄枝,他没有跟你恶语相向,他对你还是善意的,他对于你们的感情没有进一步破坏,没有进一步伤害你,那么是ok。
第四步:在提出复婚这件事情上,不要有主动和被动之说,你觉得你主动提复婚,你就会被动,不是这样的。
我们确定复婚,要有一个思想蓝图,没有思想蓝图,你贸贸然地提出复婚,他会跟你提要求,要求你翻篇儿,你能够翻篇吗?他要求你认错,承认你离错婚,承认你还想他,你还爱他,你不是复婚,你是求婚,你是祈求,你是下跪,你是跪舔,没有意义。
从策略上讲,既然你们离婚,就要造成离婚的现象,没有离婚的现象,你们是离婚不离家,离了婚,你马上去求他,这肯定不行。
离婚一定要让大家都感觉到确实丧失了很重要的人,然后再去考虑复婚。
作者:朱身勇,复旦MBA,婚姻管理学派创始人,著有畅销书《婚外情治理》
如果你遭遇老公背叛、离家出走,不知道如何处理,想要寻求帮助,请私信我,我会来回复大家。
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