​10条经典笑话

10条经典笑话

1.有一次，媒人给我介绍对象。她告诉我:见到姑娘时要既有礼貌又要不失风雅。于是乎，在我看到姑娘那双大眼睛时，我就赞不绝口的说:“你的眼睛真美丽！好大啊！”姑娘说:“大又怎样？”我说:“如果您无意中掉下一滴眼泪，都能把我淹死！”我本以为姑娘会开心一笑！没想到她把目光转向了我的裆部慢悠悠的说:“你的意思是说你很小吗？？？……”

2.同事拿着一枚硬币看着我，淡定的说道：“敢不敢赌一把，正面我请你吃饭，反面你请我吃饭...”我笑着说道：“好呀！”然后他就往上一抛！没接住，硬币掉在地上，为了防止他作弊，我马上冲上去用手按住...同事激动的看着我的手慢慢打开，果然是正面...我高兴的说道：“哈哈，是不是让你失望了...”同事唉声叹气的说道：“哎，还以为你没戴罩罩呢...”

3.昨天跟朋友去盲人推拿，我发现老师傅看得见。

我问：不是说盲人推拿吗？

老师傅：我文盲。

我：...

4.一闺蜜，闲时爱哼点儿戏曲，今天几个闺蜜下午茶……

随口说：洋，来两句朝阳沟听听！

这丫一本正经的开腔：亲家母，你坐下，咱俩比比谁 胸 大！

5.今天去洗手间。在镜子前面拿出梳子整理自己的时候，身上不知道什么时候揣着的几张毛爷爷掉了出来，这对于妻管严的我，无疑是一笔巨款！一时兴奋难当。立刻数了起来这个时候，厕所隔间站起来一个人，刚拉完粑粑，提着裤子，在绑皮带。 厕所门也正好推开，进来一个准备上洗手间的人。

脑补一下画面： 进洗手间的那个人 看到我一脸幸福的数着毛爷爷，身后站着一个正在提裤子大叔。 时间仿佛静止了！

如果不是 进厕所的那个家伙 一脸猥琐的说道： 抱歉，你们继续！然后关上了门！

6.一朋友，女性。

晚上回家一直都是男朋友送她回家的。后来，分了。她就养了一条二哈。见到他前男友时说：“这狗都比你有用”。

男的听了不服气：“狗能给你买黄瓜？”

7.今天我去药店买药，看到门口放了一个电子秤，于是我就站了上去，显示灯没反应，也没有显示相应的数字。我在想，难道是我太胖了？连灯也不亮，数字也不显？还是把人家电子秤给踩坏了？我紧张不安，正要逃跑时，听到屋内大妈对我说：“闺女，你踩我家电磁炉干啥？”

8.有一次考试考了倒数第二，回到家爸爸看了试卷抓着我就打，打了一会可能累了，就都坐在沙发上。本来我想问一下他吃饭了没有，来缓解一下尴尬气氛，谁知道脱口而出：爸爸，你没吃饭吧！结果又是一顿毒打！

9.去二姐家做客，大家坐在客厅聊天，这是背景。二姐怀了二胎，有七个多月了，可能是宝宝又在踢她了，忍不住嘀咕一句“这孩子在里面干啥呢？白天晚上都一直没个停！”姐夫来句神回复：“住个二手房，忙装修吧！”

10.实习时候，医院里酒精方便，很多人买酒精炉，私带酒精回去：一两个酒精棉球就能煮一锅方便面。

同组一女同学，那天把酒精倒在医用手套里面，扎紧口，藏到上衣下面，两手抱着几本书掩盖。准备出门时候一脚跌倒，手套挤破，顺着牛仔裤流到裆部。带教老师一看吓一跳：“就这么一下怎么还尿了？……”一抽鼻子：“靠！还酒味？！……”